Ogottogott

Das hat man als leichtgläubig den verworrenen Idealen der Aufklärung folgender Westeuropäer nun davon: Kaum vernachlässigt man ein paar Jahrzehnte den Kirchgang, lässt das Tischgebet aus naivem Vertrauen in die Kochkünste der Gattin unter den Tisch fallen, liebäugelt gar mit dem heidnischen Weihnachtsmann, und schon ist’s passiert: Benachbarte Gottheiten fassen diese Nachlässigkeiten als neue Expansionschancen auf und schwupps, schon stehen die Minarette auf den schönsten Alpengipfeln, verstören Meditationscenter unschuldige Christen und, schlimmer noch, breiten sich okkulte Praktiken wie etwa Firmenaufstellungen oder Veganismus aus, die man vor wenigen Jahrhunderten noch unbekümmert durch heilsame Exorzismen und warmherzige Verbrennungen in den Griff bekommen hätte. Das hat man nun davon, wenn man den Katechismus voreilig aus den Kindergartenlehr­plänen entfernt, die Pflichtbeichte bis zum 30. Lebensjahr leichtfertig abschafft und den heidnischen Sarazenen achtlos erlaubt, sich frech in unterbezahlten Jobs, Hinterhofgebetshäusern und Kebabständen breitzumachen, das kommt heraus, wenn man gottlose Esoterik-Ketzer schrankenlos Energiekristalle und NLP-Seminare feilbieten lässt, so weit kommt es, wenn man Gott nicht nur nicht in die Verfassung schreibt, sondern IHN auch sonst so schlecht behandelt, dass ER eigentlich schon längst den Hut draufhauen müsste - wenn, ja, wenn ER nicht doch in letzter Zeit tatkräftige Unterstützung bekommen würde.

Das hat man - zum Glück - davon, wenn man einige Jahrhunderte zuvor alle religiösen Eiferer, Sektierer und andere Erleuchtete in Boote packt und in die unterentwickelten Kolonien in übersee schickt, damit sie dort keinen Schaden anrichten: Barmherzig, wie fromme Menschen nun mal sind, kehren sie Jahrhunderte später wieder zurück, um uns zu helfen. Ja, gottlob sind neue Kreuzzüge und christliche Remissionierungen im Gange - und zum Glück für uns Restgläubige sind wir nicht so weit vom Weg abgekommen wie andere Nationen!
Jaja, auch dank unserer Freunde, die ihr unendliches Gottvertrauen sogar auf ihrer Währung kundtun, und dank ihrer rechtschaffen rabiaten Missionierungsversuche in anderen Teilen der Welt kehrt endlich der Glaube in unsere Gesellschaft zurück. Und nicht zu spät, bei Gott, denn die weltlichen, falschen Götzen, an die man sich hierzulande in gottlosem falschem Vertrauen klammerte - ich sage nur: Pensionssystem! -, krachen an allen Ecken und Enden. Doch nicht nur der Papst, der gebenedeite Popstar und oberste PR-Beauftragte des Chefs, ist auf Tournee: Auch junge Missionare unserer amerikanischen Glaubensbrüder verkünden im Rahmen der »Campus Crusade for Christ« die Frohbotschaft an den europäischen Universitäten, und wer meint, auch das wäre Satire, möge das profane Orakel Google befragen. Vergelt´s Gott!
Ja, hätte man sich in unserer säkularen, oberflächlichen Konsumwelt nicht so sklavisch an die satanischen Einflüsterungen der seelenlosen Wissenschaften geklammert, wäre alles nicht so weit gekommen. Nun, da wieder Hoffnung besteht, kann auch der brave Wiener Erzbischof und Kardinal frohen Mutes die Irrlehren der teuflischen Evolutionstheorie wieder rechtschaffen anprangern und auf die einleuchtenden Antworten des »Intelligent Design« verweisen, wie es Gott gefällt.
Und übrigens, psst: Unbestätigten Gerüchten zufolge wird seine Eminenz auch bald einen weiteren Dorn im Auge frommer Christen als naturwissenschaftliche Ketzerei und Verirrung unserer sogenannten Wissenschaft geißeln: Die gottlose Gravitationstheorie - man beachte dabei das Wort »Theorie«, immerhin sind das ja alles nur gottlose Gedankengebäude, Tand, Tand, ist alles Denken von Menschenhand! - wird, so ist es würdig und recht, schon bald der überlegenen Argumentation und der göttlichen Weisheit der »Intelligent Falling«-Doktrin weichen müssen, die endlich wieder unser gottloses Weltbild zum Besseren wenden wird. Mit vier Fäusten für ein Halleluja, im Notfall.Kurzum: Es ist an der Zeit, unser altmodisch-humanistisches Schmollwinkerl wieder zum Herrgottswinkerl umzudekorieren. Gott ist tot? Von wegen. Wir wissen ja, was Nietzsche von seinem rotzfrechen Gequäke hatte. Denn, Halleluja, ER kehrt zurück. Und, bei Gott, ER ist stinksauer. Gottseidank.