Hypnose für alle

Sind Sie eh entspannt? Ja, wunderbar, dann können wir ja gleich anfangen. Bitte? Ja natürlich können Sie mich was fragen, bitte, ich als Hypnosedienstleister bin ja für Sie da! Also, weh tut’s nicht, falls Sie das wissen wollen, es ist auch ganz ungefährlich. Meistens. Weil das eine Mal, damals in Klagenfurt - aber ich sag ja immer, ein Hypnotiseur kann halt in solchen Fällen einen Exorzisten nicht ersetzen. Aber meistens ist es völlig ungefährlich. Na, glauben Sie die Bundesregierung würde das allen Bürgern verschreiben, wenn’s dabei ernsthafte Risiken gäbe? Glauben Sie wirklich, die würden Geld für etwas völlig Sinnloses ausgeben? Wie bitte? Ja? Das glauben Sie? Na, sehen Sie, wegen Menschen wie Ihnen bin ich jetzt hier. Sie werden sehen, nachher geht’s Ihnen viieeel besser. Nein, da führ ich gar keine Grundsatzdiskussionen mehr, weil man hat ja vorher wirklich alles versucht. Werber und Consulter und PR-Profis und Spindoktoren und Meinungsforscher - alle gescheitert. »Weniger Raunzen, mehr Chauncen« - die Kampagne hat ja auch sinnlos Millionen gekostet. »Willkommen in der Nichtraunzerzone« ebenso, auch mit nur spärlichem Erfolg. Gut, der Klassiker »Geht’s der Wirtschaft gut, geht’s uns allen gut«, das hatte schon leicht hypnotisierende Wirkung wie ein Mantra, aber im Endeffekt, statt überall das Geld für Werbung auszugeben … Jedenfalls hat unser Verbandsvorsitzender das in einem langen, intensiven Vieraugengespräch mit den Verantwortlichen jetzt halt so ausgemacht. Ja, sooo teuer kommt das den Steuerzahler auch nicht, das kommt immer noch billiger als die New-Economy-Roadtour, und der Staat hat sozusagen direkten Kontakt mit seinen Bürgern, so Aug in Aug quasi, nicht, das ist schon persönlicher, und danach, werden S’ sehen, geht’s Ihnen gut, Sie sind zufrieden, Sie jammern nimmer, alles ist leiwand, gut geht’s uns und so weiter und so fort … Na, wenn Sie so skeptisch sind, mach ich Ihnen ein Zusatzangebot - bleibt unter uns, ja? Also: Wollen S’ was vergessen? Wir haben da ganz ausgezeichnete Komplettpakete für Aufsichtsräte und Vorstandsvorsitzende, da zahlt sonst sogar die Wirtschaftskammer den Aufpreis dazu, oder das BAWAG-Package, da zahlt der öGB anteilsmäßig mit. Ja, vor allem bei älteren Semestern ist das sehr beliebt, das lindert den Schmerz, »Glücklich ist, wer vergisst«, gell? Oder hier haben wir noch ein paar Angebote, wo die Bundesregierung dazuzahlt, dass Sie sich nicht mehr damit belasten müssen - da hamma den Eurofighter-Gedächtnisschwund, die Knittelfeld-Amnesie, den selektiven Bildungs-Alzheimer, die Nulldefizit-Lobotomie, die Arbeitslosigkeits-Toleranzschwelle, die Pflegenotstands-Wurschtigkeit … hoppala, das hab ich jetzt übersehen, die haben Sie ja alle sowieso schon dabei im Standardpaket! Bitte? Ja, sicher können Sie sich diese schmerzhaften Erinnerungen auch ganz traditionell wegsaufen. Aber bedenken Sie, was das kostet! Und die Kopfschmerzen! Nein, Sie werden sehen, das geht ganz schnell und schwupps! brauchen Sie sich nimmer quälen. Außerdem, das hätt ich ja fast vergessen, können wir Ihnen ja auch etwas GEBEN! Da hätten wir einmal die komplette Bundeshymne, die können Sie nachher auswendig. Auf Wunsch können S’ auch das gesamte »Rot-weiß-rote Liederbüchl« haben, die »Schönsten Sagen unserer Heimat«, Brauchtumslehre, die »Bürgersolidarität« vom Khol Andi … Wissen S’, wir verwenden da auch viel Material von der österreich-Prüfung für Ausländer, damit werden Sie dann praktisch noch österreichischer! Was hamma da, da brauchen wir aber dann ein paar Sitzungen länger, für Sie wär’s natürlich - vorerst - optional: »Als ich noch ein Waldbauernbub war« für die ganz Kleinen, dann ein »Allgemeinwissen-Infopaket« gesponsert von der Krone, dann haben wir sogar was Vorbeugendes gegen Depressionen: »Das Beste vom Villacher Fasching 1962-2006« und am Schluss das beliebte »Es lebe der Sport«-Paket, ich sag’s Ihnen, nachher halten S’ sogar den Prüller aus! So, jetzt kann’s ja losgehen! Bitte? Nein, das tut mir leid, aber das Rauchen kann ich Ihnen bei der Gelegenheit nicht gleich mit weghypnotisieren. Die Frage hör ich oft. Aber leider, unser Vertrag mit der Austria Tabak … So! Los geht’s: Sie sind ganz entspannt ...